日常

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
1 x1 M  T, f/ [$ a: F有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
  t4 S  R! [8 L7 b8 W: V叫来，问他为什麽没有戴安全套。
9 B1 a4 \9 [1 `6 A这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
! X3 R  o+ P6 q7 v* F把前面那部分剪掉啦。“

<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
) w5 @6 G" Q: N; s: E黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
& J2 \" U# y4 `$ g老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
* E4 Q! Z. `: g$ M6 j0 v
, W0 C' m) j) U4 }9 k<3>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
3 s9 V( ~) p; j0 R“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
' `4 F- N+ X0 G. I; Y儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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. w5 E2 ?3 m, o: [$ c  @2 M: P两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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% }# K7 H' u) Y* I' P! e0 G" d一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
+ n1 d$ B0 B. N牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
5 t- E  E9 |  Z. W) O/ R2 w9 g' ~女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

2 Y) v# j9 g6 b& A# R<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
/ \7 o! |( ~3 d后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
4 I1 D' F9 I3 C7 S8 V0 b2 ^3 T' `( }抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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4 O9 v6 z% g  x: V9 h9 \, J“律师和精子有什麽共同点？”
4 O9 r4 u* {: u9 x( d- G0 U“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”
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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
( W2 s& ?/ l- J3 Z3 [2 n5 y是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
9 l) f- O  F; v这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
' o* q, E& ]) Q; Z9 x% h4 n第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
3 S2 V* e' U. V  {( ?9 z: D1 l! J一根完美的啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
& a- u( X; v" [0 n+ x) u说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
0 j- ~( s' y$ A+ i0 F2 d1 @7 J东西放回到裤子里，从这滚开。”

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& l$ u) ~2 L! s3 }" C* W; f4 J飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
) `2 G: S7 T  f1 N; k9 |先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
* a. l* H* `$ H% r. J2 M说他要先拉大便的。”

<11>
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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9 e% f  g( O! Q  r3 @. B' r* n7 t7 J一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
6 I( V2 F! R9 l. C& R2 z- k" p姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
. v6 l  e0 T" r7 k: o$ k母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
8 Q9 H0 u0 U1 z8 e4 o! h爸爸就可以过上舒心的日子了。”
' q+ }7 [( v* p  a3 s5 E: v六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
3 @0 ~2 r7 J) ?0 x. K1 K干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
7 }( t. G( C! e/ R1 y5 Z, R母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

9 v  _6 t4 |0 u! A  W<13>
  }3 d2 f0 H% \6 h. j- k* I一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
, p4 y- w. |2 o- K' @妻子忙问：“你怎麽啦？”
7 a6 X, p/ q9 T( ]" j5 D丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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' M& j' e7 ^8 s0 [- B9 C/ @! R“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
8 d1 A0 ]- Q* q“用手指作画。”

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在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
) b" F& J$ L$ z0 n中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

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一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
' M' F  C& I( Z# L/ x( \* E. m伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

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/ |: N( ^" O. x9 W一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
9 b7 {1 r6 G0 k! @3 c女士拿过球棒，将球击打出去。
/ X# {. E* l6 s1 G: y教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
0 _4 Z/ y! Q. p6 r7 @+ w下面的训练。”

<18>
0 M( {2 w! X1 S“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
2 O* i4 X3 a4 Z5 ?. t“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
/ f! j  Q) g+ w# a9 v" b就开始直立行走了。“
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3 u6 C( c6 `" B两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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7 Z9 m" b" e- D  [$ o: a3 I7 o<20>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
! B& ?7 t' G" [. o式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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5 o( }; X- d; p4 H一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
( @* @( }9 D; P0 S$ q医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
) R! v' c) S. ^$ ?1 v# [然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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22>
3 V  }, y/ a6 h9 A- o. u: C一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
4 F, {% W* Y( M7 E  m- a3 B9 N5 G店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

( g! Y( s, z( C<23>
: i- Y0 p7 x4 V3 m: Z* @8 ?# ^”女人给你的最大好处是什麽？“
) u6 B3 a/ J6 V”使我能够得到五分钟的宁静。“
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# N" c2 o, H; s2 d5 \1 t$ Z一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
/ V2 K5 s/ t8 l5 z' Z1 [9 ?* w*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
1 O. B, `% b7 v- {男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
, W( p) \2 b% H6 C/ @* ^*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
3 Q. _) s5 }. Y*女说：“可以。“
. c5 M+ J" u5 i" \! n8 j男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
  L' C5 |# F$ f3 F/ i*女说：“当然能。“
8 _# ~6 p/ [9 U( l: f男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
  P/ h% [3 \; S
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6 a( ~' G  t* C2 E4 f”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

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9 l  D/ E, i9 a5 j一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
: H) Z% g/ k; @2 l/ G后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
; G& N% t. J5 [2 [+ ]让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
8 H: r7 h+ [- B( \1 b6 \“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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" F& L- C* y. O4 p2 q3 S  _) H' K8 p“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
! {, T' S. _; B/ Y( o“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
2 P1 |- C. B) K; C5 r“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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( q# k. @, }* L( X- Y; r一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
& a. m1 L6 v0 n, i女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
- c! t: [6 E8 F是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
6 z8 u+ ~1 O3 L+ s那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
1 H- q' W8 ]& a# T! c3 W往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

- f& d# |5 M" j; M" M7 M' q+ z% ?<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
2 u8 K: ~- R( b* `/ Z" ~己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
2 J' V2 w# e/ u. s( I: I医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
2 b7 V2 \  R0 }. J夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
, w7 G4 `9 I; G: u! c涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
) M7 Q. E5 [4 q$ ]; d3 F要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
/ K; @% F, s. D. k医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
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$ F6 T5 {. W* k3 s% o: `<31>
) q# ^+ s! {) y' r1 M( o* \一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
  q, o# H* p) ^他拿一个望远镜看看。
* A9 L3 z7 t6 R4 x”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
" {) Z  d& w9 X& V5 x: t$ j店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
4 V1 w3 _, Y+ z; X5 s* J这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
办到了。“

. C/ r4 E' p" ^<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
) j9 g" z: }/ c/ r勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
4 Q4 c$ Y9 p8 O. {+ f0 P是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
4 l, ^8 T4 \  D药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
& r7 r8 F. C" W( J
<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
" B+ X* q$ w9 u; N! ?" g" K意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
0 r2 G' j! c! ~他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
; D3 [6 N3 B8 ]& }$ V乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
# ]- V$ m  H" P4 R) e乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
5 t: G& D+ X/ r; A1 p9 a“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
* a6 K6 I6 O7 ^说道：“快，快开始嘛！“
! m# J) q" {8 O2 C* T2 m; M. f' V于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
0 q& \5 Y5 H+ t) O8 p4 J0 M- m
<35>
; _: V2 D7 z, N3 |, @两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
6 {" h& @; Z9 X% [# Y0 a- e; y( k牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
! J& ~5 u. w0 v; W3 B, i" r2 Q第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
2 x  T) u4 M5 k* J8 b" i说的做的吗？”一个牧师问。
  ~* z# k0 X& U) p& `1 E1 U6 W丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

<36>
数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗
* O/ Z9 ^, W9 v: W

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

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沙发舒服舒服舒服舒服

dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

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偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

bilibilioo

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zopg

谢谢楼主分享